Богота - город грехов

(Осторожно! Ненормативная лексика ранит ваши тонкие души)
Богота…
Ужастики про этот город грехов я слышал столько, что сценарий для Тарантино хватит на лет десять. Но что же есть на самом деле столица Колумбии?
И вот мы тут. Сразу с аэропорта чудо в костюме (насальник таксопарка) поймал нам такси. За 30000 песо. Это 10 баксов. За такие бабки в Тель-Авиве вас довезут от вашей хаты до синагоги напротив. А нас катали минут 40 до центра. Сняли мы хату с двумя этажами. У меня своя спальня. У Веталя своя. От греха подальше. Два сартира, чтобы не дрались. Короче, хата есть хата. Хули там гостиница с их 12 тью квадратами. И вот нам дали инструкции как верно ся вести в городе бандюг и наркоты.
Одеться как абориген и без зеркалки на шеи. Она возбуждает местный криминал. Шорты и рюкзак нах. Мы так и сделали. Терь вылитые барыги с Боготы. Сигарету в зубы и пошли шугать народ на вечерь глядя. Идем-с такие се кривоногие с походкой “эй увася иди сюда”. На горизонте спокуха. Ментов как кошек в Израиле. И что-ж с народом? А все заипись с ним. Обычные ботаны, интелихенты, жопастые девки и беззубые нарки выписывающие восьмерки. И опять сука мы самые стремные. Зашлите дагов на Марс и там телепузики разбегутся. Никакой романтики. Движуха одна карнавальная. Все лыбятся и милые такие до тошноты. Где жеж блядь располасованные хари мучача с мачете? Решили ломануться в райончик не столь позитивный. Благо хозяин предупредил. Не идите вы, детишки, на восток. Там лещие обитают. Зубы ваши золотые пинцетом поснимают. Но хули… Мы же дефективные на голову. И мы пошли…
Глядим колорит другой уже. Но пока все на уровне Махачкалы. Значит все родное.
А дальше колбасня на улице. Молодняк дергается под музон в 320 бит. Ну как и положенно рядом тусят нарки и барыги толкающие дурь. Два нарка подкатили к нам с однозначным предложением запустить нас в космос. Мы нихуя. Спортсмены. Комсомольцы. Один решил, что мы стремаемся и решил раздеться показав, что не мент и нет на нем прослушки. Да какая нах прослушка! Он ходячий Менделеев. Явно сожрал всю химическую лабороторию с утра. Ну ебло у него корчилось как ноги Джексана точно.
Короче, отмахались от маскитов и пошли дальше искать приключения. Нашли.
Какой-то персонаж дерганный доипался. На ишпанском. Мы ему “но абло. Отьебись”. А он пристроился к нам и че то чешит. Потом предложил так по джентельменски “гив ми мани. Долларс”. Да ну нах??? Мы же не благотворительная организация и не подаем по пятницам. Я ему “иди нах. У нас шабат”. Не желает сука ретироваться. Решил вампир по другому к нам подход найти. Вытащил ножик маникюрный. Мне не понравилась идея. Мы же не метросексуалы. А он давай пером рисовать рисунки в воздухе як Ван Хох. Мы не очень уважаем изобразительное искусство. И решили донести до вурдалага молодого эту мысль. Он понял, что если уж, то надо на нас с мачете ломиться. Тут еще парниша местный ему сказал “вали от них”. Короче, художник (или скульптор… Я не разобрал в темноте) в растроенных чувствах и не оцененный по достоинству свалил к ебеням не потревожив наши внутренности.
Вывод. В Боготе можно и нужно гулять. Не фраириться. Не рисоваться. Тихо, мирно и только в центре тусы. Иначе вас распишут как холст.
Но Богота мне нра…